la taverne

La serveuse rentra en cuisine (encore). Voir un nain trempé par de la bière l'avait bien fait rire. Pas tant que ça, en fait. Ce nain lui paressait plus sympathique que les autres. Peut être n'était ce qu'une impression...

*tavernier, en colère* : Qu'as tu encore fait ? J'ai entendu le nain disant que de la bière était gâchée ! Ce n'est quand même pas de ta faute ?

*serveuse* : S...si, monsieur...

*tavernier* : Mais qu'est ce qu'il te passe dans la tête pour renverser de la bière sur un client ?!?! Je devrais te renvoyer pour ça ! Ce n'est pas la première fois ! Va tout de suite lui en servir une autre, et dis lui que c'est cadeau de la maison pour te faire pardonner !

*serveuse* : Tout de suite, monsieur !

La serveuse partit immédiatement. Elle se demanda pourquoi le tavernier ne l'avait pas renvoyée ? Soit par sympathie, soit par nécessité ? Mais peu l'importait. Du moment qu'elle restait. Elle revint vers le nain avec une autre bière à la main.

*serveuse* : Tenez. C'est cadeau de la maison.

*le nain* : Merci mademoiselle. Au fait... Quel est ton nom ?

*serveuse* : Je m'appelle Liami.

L'halfelin entra en grognant, boitant et couvert de bleus et de coupures. Il vit le nain,responsable de la plus grande frayeure de sa vie, et prefera lui jetter un regard assassin avant d'aller se poser sur une chaise.
il jeta son sac sur la table, en grognant, et commenca a farfouiller dedans.

-Grmbl... Toute une semaine... Failli crever... Pas d'pognon... juste ce...

il sortit un livre bien large couvert d'ecritaux halfelin, et le laissa tomber sur la table a plat, laissant retentir un grand BAM

-Juste ce LIVRE totalement inutile et invendable...

Il l'ouvrit et commenca a chercher a travers le somaire des noms de traitement lui faisant plus ou moins penser a ses blessures actuelles, lachant des petites remarques ironiques et acerbes chaque fois qu'il tombais sur une information dont il n'avait pas besoin.

-Amputation, merci, j'en avai besoin... Fracture inter...inter...cos...costale...? Manquait plus que du jargon medical, genial!

il recommenca a grogner tout seul, insultant les auteurs du livre en question, tout en tournant les pages avant de s'arreter net, et commencer une lecture silencieuse.

-...En cas de chute importante, il se peut que bla bla blaaaaa... L'os est donc bla blaaaa... Il faut donc...

Il arreta sa lecture, et commenca a attraper et a tordre sa jambe d'un coter. Il tira un peu dessus, puis la repoussa d'un coup sec, laissant echaper un grand CRAC, suivit d'une expression de surprise mellee a une expression de douleur sur son visage.
Il laissa echapper un petit "Aaahh..." avant de relacher sa jambe, et de se rassoir normalement. Nul doute que sa manipulation a ete totalement inutile, si douloureuse soit elle.

Le tavernier vit le jeune halfelin se triturer la jambe puis faire une drole de grimace de souffrance avant de jeter un oeil dépité vers son livre.
nul doute que sa précédente aventure avait été douloureuse...
Miséricordieux, il prépara dans un petit verre une concoction de son cru et l'apporta à l'halfelin:

*le tavernier* Tenez, buvez ça cul sec! et pas de questions sur ce qu'il y a dedans, ça vous fera oublier la douleur un moment!
Bon, le gout est horrible, mais ça endors direct tous les nerfs musculaires! et pas question de se battre avant 4 heures, la douleur étant inhibée il risque de pas savoir s'arrêter...
L'un de ses anciens compagnons avait d'ailleurs utilisé sa boisson pour intimider un groupe de barbares; ils s'étaient rendu devatn tant d'endurance face à la douleur... le prêtre en a eu pour 3 jours avant de le remettre en état...

L'halfelin pris le verre, sans meme regarder le tavernier et laissa echaper un "Merci" a bout de soufle.
La douleur etait pire qu'avant, il n'allais pas hesiter a se bourrer la tronche pour echapper au suplice.
Sur les conseils du tavernier, il avala le verre sec, avant de tordre son visage devant le gout ignoble du brevage. Il leva les yeux vers le tavernier.

-Vous etes serieux? Vous avez une personne tordue de douleur devant vous et vous l'achevez av...

Il arreta de parler quelques instants. Sa jambe. Il avait l'impression qu'elle avait succombee.
Il se leva, fit quelques pas, sans aucun problemes, et se retourna de nouveau vers le tavernier.

-...Je.... Je suis desoler... Mais c'est...

Extraordinaire. C'etait le mot. Plus aucune douleur. Meme ses coupures, toujours visible, il ne les sentais plus. Comme si il etait indemne.

-Merci bien chef! Faites donc sortir une bierre que j'me rince les gencives!

Le gout en bouche etait toujours infame, mais pour le resultat, ca en vallait la peine! Il n'allait pas oublier d'etre genereux avec un homme pareil!

Apres une longue nuit passer dans une chambre de la taverne, Nargur se levait pour commander sa bière du matin au tavernier probablement encore coucher ... En descendant les escalier, il remarqua qu'il n'y avait plus personne, a part un petit être qui était probablement en comma éthylique . Il hurla :
-TAVERNIER !!!
On entendit un grand *CRACK*, suivit d'un *AIE, TONNERRE DE DIEU, MON DOS*, le tavernier était tomber du lit ! On l'entendait déjà jurer tandis qu'il s'approchait du nain .
-Bon sang ta vu l'heure ? Quelle idée de crier dans une auberge a ... attend, le soleil il est pas levée ? Mais bon dieu qu'elle heure il est ?!
-Bin je sais pas mais je veut ma bière du matin .
-Attend que je regarde l'heure avec s't'engin magique ... 4H DU MATIN ? T'EST MALADE ? L'AUBERGE OUVRE A 6H !!! LÈVE TOI PLUS TARD !
Puis il repartit se coucher, bien énerver . Le nain se dit alors :
-Faut pas laisser un nain seul a coté des tonneaux de bières ...
Il s'empressa alors de vider un tonneau de son délicieux nectar qu'est la bière .

L'aube finit par se lever devant un spectacle affligeant: celui d'un nain complètement saoul trainé par 2 garde et encadré par 4 autres en direction de la sortie de la taverne.
Le tavernier pleurant devant ses tonneaux vide...

(suite de l'aventure du nain ici)

Après son entré théatral, annoncé par le crieur publique, Mulverick étais enfin assis dans la taverne, il s'était mis à une table faisant l'angle d'un mur au frais et dans l'ombre. Sa longue bure capuchonnée lui permettait de caché son visage et ses oreilles pointues d'elfe, il savait que les siens étais souvent la cible de moqueries au sein des communautés humaines.
Il osa néanmoins découvrir ses yeux pour chercher le tavernier. Assoiffé par son périple il aurait bien descendu une dizaine de bière avant de se mettre a la recherche de compagnons.

*Mulverick*"Holà tavernier ! scanda-t-il d'une voix roque, je voudrais cinq de vos meilleurs mousses".

Il avait mit de coté quelque pièce d'or en plus pour cette occasion, souhaitant garder un minimum d'or pour ses futures aventures.
En attendant sa commande il sorti un pommeau de dague sans lame et commença a chantonner une incantation.

Une douce lumière verte se mit a serpenter autour de la dague, Mulverick sorti une lame éméchée qui appartenait surement au pommeau qu'il enchantait.

*Mulverick*chuchotements"Krisis rebuild"
La lame se ressouda comme par enchantement, et repris sa forme originelle.
Mulverick rangea son arme voyant le tavernier approcher...

*le tavernier Voilà! voilà Messire l'elfe. La première est ambrée et faite de cerise, on l’appelle un Cric; la deuxieme est grisâtre comme les troll et porte leur nom d'ailleurs; la troisième est blanche tel un cul d'elfe et s'appelle la Taffiolette, la quatrième est d'une couleur dorée et est surnommée le Malheur des nains fait le bonheur des taverniers quand à la dernière ben... un jour un brasseur fabriquait ses bières au 5 étage d'une tour et il fit tomber un tonneau qui entraînât le suivant qui entraînât le suivant...etc tant et si bien qu'à la fin un péquenot attendant en bas de la tour vit un liquide couler de sous la porte, le goutât et déclara completement pompette apres avoir gouter tant qu'il en coulait pour être sûr que c'était la meilleur bière qu'il ait bû et on l'appela la biere de la tour des 5.

Après avoir encaisser la douloureuse immédiatement, le tavernier s'en retourna vers son comptoir avant de se retourner et d'ajouter:

au fait, pour vomir c'est la porte au fond et essayez de viser sur le coter, pas dans l'allée...